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Os 10 Piores Filmes de Super-Heróis

É, amigo, nem tudo são maravilhas quando se trata de filmes de super-heróis. Nem todos eles são aquele estrondoso sucesso de bilheteria. Alguns são bem ruinzinhos, toscos, e fracassos, principalmente aqueles que vieram antes dos anos 2000. Criei aqui uma lista dos piores filmes de super-heróis que assisti. A ordem é alfabética.


Ah, Mina até nos quadrinhos você é assim tão discreta...

Ah, Mina até nos quadrinhos você é assim tão discreta…

A LIGA EXTRAORDINÁRIA (2003)

Com grandes quadrinhos de Alan Moore vem grandes horríveis adaptações dos quadrinhos de Alan Moore. Foi o filme da Liga Extraordinária, que até sua realização tinha as bênçãos do barbudo inglês que o fez se virar totalmente contra a indústria cultural. Apesar de ter Sean Connery no elenco, o filme desvirtuou todos os personagens e toda a historia que Moore tinha feito nos quadrinhos. Dessa vez, ele tinha razão!


Ele é puro AÇO! Shaquille O'Neil! Ele é ferro e fogo! Shaquille O'Neil!

Ele é puro AÇO! Shaquille O’Neal! Ele é ferro e fogo! Shaquille O’Neal!

AÇO (1997)

Aço que foi um efeito Space Jam. Nos anos 90 era moda colocar grandes jogadores de basquete da NBA em filme, como no já citado Space Jam que cruzava jogadores como Michael Jordan e os Looney Tunes do Pernalonga, Patolino, Taz e sua turma. Então resolveram chamar Shaquille O’Neal pra fazer o Aço. Só que a história era capenga, porque para haver um Aço tem de haver um Superman. E a roupa, ai Sheezus, a roupa era horrenda. E não, Shaquille não era um baita ator, não.


Piada pronta: não tem preço. Para todas as outras, existe Batcard.

Piada pronta: não tem preço. Para todas as outras, existe Batcard.

BATMAN & ROBIN (1997)

Uma palavra: mamilos. Dois objetos: pantufas de coelhinhos e um Bat Cartão de Crédito. Tem como levar a sério um filme com todos esses elementos? E ainda: uma vergonhoso strip da Hera Venenosa. Os uniformes de Batman e Robin tinham mamilos. O Senhor Frio usava pantufas de coelhinho e era interpretado por Arnold Schwarznegger. E o Batman George Clooney usava um bat-cartão de crédito para comprar tudo que quisesse.


Freesbee! Yupeee!

Freesbee! Yupeee!

CAPITÃO AMÉRICA (1990)

Ah, o filme do Batman de Tim Burton atiçou os estúdios, então, porque não tentar fazer um filme do Capitão América, né, gente? Tudo bem, mas precisava daquela motinha ridícula, Steve Rogers? E o Caveira Vermelha, o que dizer do Caveira Vermelha? Melhor não dizer nada e você, se tiver coragem, assista ao filme. Você vai agradecer pelo Chris Evans.


Você quer que eu vá ou você quer que eu venha?

Você quer que eu vá ou você quer que eu venha?

ELEKTRA (2005)

Sim, se o filme do Demolidor já foi uma porcaria, eles ainda inventam de fazer um da Elektra. E ao invés de utilizar toda a mitologia disponível da ninja assassina, não, eles vão lá e inventam uma história totalmente diferente, com uma família adotiva para a Elektra em que ela enfrenta ninjas sitiada numa casa do lago. Sabe como se chama isso? Filme de baixo orçamento.


Uma pata com mamilos! Se acariciando! Na banheira! É demais pra mim! Aaargh!

Uma pata com mamilos! Se acariciando! Na banheira! É demais pra mim! Aaargh!

HOWARD, O PATO (1986)

Bom, quando eu assisti a esse filme a primeira coisa foi me dar um medo terrível. Tudo bem podia ser dirigido pelo George Lucas, mas aqueles patos humanos, com aquelas bundas gigantes e aqueles olhões assustavam a criança que eu era na época em que assisti o filme. Você sabe, aqueles bonecos macabros dos filmes dos anos 80 como Labirinto, Willow na Terra da Magia e Super Xuxa Contra o Baixo-Astral. A criança que eu era tava pouco se importando para a crítica social. Só conseguia era encarar aqueles bonecões bizarros e sentir uma atração e um pavor ao mesmo tempo.


Ela aaadora uma bola de pêlos! E não estamos falando do Tony Ramos!

Ela aaadora uma bola de pêlos! E não estamos falando do Tony Ramos!

MULHER-GATO (2004)

Era engraçadinho ver a Michelle Pfiffer ronronar em Batman – O Retorno. Mas não era nada legal ver a Halle Berry tomar banho de gato, cuspir bolas de pelo e se atracar no sushi. Um filme cheio de clichês com a péssima direção de Pitof. Uma história despirocada em que Berry tem de enfrentar Pfeiffer que é dona de uma megacorporação de cosméticos que acaba ficando com a pele dura de tanto usar cremes. Sério, Warner Bros., como é que você aprova isso em pleno século XXI?


Para manter minha capa sempre macia e sedosa eu uso Head&shoulders! Sacou? Head... &... Shoulders!

Para manter minha capa sempre macia e sedosa eu uso Head&shoulders! Sacou? Head… &… Shoulders!

SPAWN (1997)

Na época era o grande filme de super-heróis que vinha para revolucionar os efeitos especiais, com as cara de demônios e a capa tremeluzente do Spawn que se assemelhava a sangue. Oh! Oh! Olhando em retrospecto é um filme com uma estética muito anos 90, com aqueles efeitos photoshop de degradês claro-escuro se mexendo em um fundo chromakey. Aquele demônios do inferno são tão tão bizarros. Hoje em dia tem horas que até me esqueço que o Spawn sequer existe.


SUPERGIRL. WITH. LASERS.

SUPERGIRL. WITH. LASERS.

SUPERGIRL (1984)

Os filmes de modinha. Supergirl é um desses. Como o Superman vinha fazendo muito sucesso no cinema com Christopher Reeve no papel principal – os números 3 e 4 esquecíveis, e Supergirl está aqui para representa-los – e havia uma série do Superboy na TV, foi a vez da prima do Super ir às telonas. Mas nada de Raiado, Cometa, ou qualquer coisa clássica da Kara Zor-El. No seu filme ela enfrentava uma bruxa.


Merc WITHOUT a Mouth

Merc WITHOUT a Mouth

X-MEN ORIGENS: WOLVERINE (2009)

O começo do filme até que não é de todo o pior, com cenas mostrando adaptações da HQ de Wolverine, Origem,  por Paul Jenkins e Andy Kubert. Se tivesse ficado na adaptação dessa história seria um grande filme. Mas tem que apelar. Para motos se chocando contra helicópteros, famílias assassinadas na fazenda, Programa Arma X. Aaaah, programa Arma X, seu lindo, que produziu muitas inconsistências na cronologia dos filmes mutantes da 20th Century Fox, mas mais do que tudo, lindão, você nos trouxe o Ryan Reynolds como Deadpool. Como esquecer dele caindo dentro de um reator nuclear e se tornando um ser sem boca? Éééé, cafééé, quero cafééé! … Desculpe! O cara que tem a epítome de mercenário TAGARELA surgir sem boca é muita inconsistência para um filme só. E é por essas e outras que ele está nessa lista.


O Pelhor é que é isso aí mesmo!

O Pelhor é que é isso aí mesmo!

E você, qual o pior filme de super-heróis de todos os tempos na sua opinião? É algum desses? É outro? Conte para nós!

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11 comentários

    • guilhermesmee diz

      Hahaha, é verdade, Wolvie, mas assim, se conseguem fazer um filme ruim hoje é porque se esforçaram muito pra melar tudo, não concorda? Abs!

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  1. vi toda a lista,mas há muito tempo atrás,na Sessão da Tarde,com exceção de Catwoman,que nunca me interessei em ver… e não perdi nada mesmo!
    mas a tal antagonista dela não foi interpretada pela Sharon Stone?

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  2. Acho que vc só falha em colocar “Piores Adaptações de Super Herois” com “Piores filmes de Super heóis”
    Ex.: Liga Extraordinária, tal qual as outras da obra do Alan Moore (salvo, acho, Watchmen) é muito ruim como adaptação. Mas como filme… é ótimo! Kubrick até hoje é endeusado por suas realizações no cinema, mas quem conhece as obras de onde ele adaptou, são quase unânimes em detestar (quem diga, os fãs de King e O Iluminado).
    Isso posto, tal qual a Liga, colocar Spawn numa lista que tem a Mulher Gato da Ex-Tempestade é sacanagem!!

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    • Guilherme Smee diz

      Oi Malk! Então… acaba que todos os filmes de super-heróis acabam sendo uma adaptação. O da Halle Berry também é, de certa forma, uma adaptação mal-feita. Uma vez que não foram fiéis à personagem. O mesmo da LOEG do Moore, não foram fiéis e fizeram uma história totalmente diferente da Liga que conhecemos. Então acho que dá pra colocar no mesmo saco, sim! Abs!

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